El otro día, no sé dónde, vi la definición exacta de tonto de los cojones:
Tonto del culo, qué subnormal, menudo idiota…. Se me ocurrieron muchos calificativos para este fulano pero me los tuve que tragar todos cuando recordé el día en el que vi que Nhumanity tenía un spray antivioladores….. y decidí probarlo conmigo mismo.
El otro día estábamos Nhumanity y yo haciendo el tonto en casa cuando, a las 9 de la noche, llamaron al timbre. Salimos a ver y resultaron ser dos chicas que venían a contarnos las bondades y excelencias de “su” sistema de alarmas ya que en la zona había habido robos recientemente (de lo que no habíamos oído nada).
Resulta que si, sólo en ese momento, dábamos nuestros datos para que al día siguiente contratáramos el servicio nos íbamos a beneficiar de increíbles descuentos. La alarma en sí costaba unos 700€ y nos saldría gratis, la cuota mensual que era de 80€ se nos quedaría en 40€… Seríamos algo así como “de lo bueno lo mejor, de lo mejor lo superior” de los clientes de esa empresa de seguridad, clientes SMVIP que se llaman (Súper-Mega-VIP).
Pero vamos, que lo más curioso fue eso, que sólo lo pudiéramos contratar en ese preciso momento a las 9 de la noche porque, casualmente, esas dos chicas al día siguiente iban a estar destinadas en otra zona para seguir ofreciendo esas locas ofertas. También nos comentaron que uno de nuestros vecinos lo habían contratado, pero ya no sé si lo hacían para meter presión o es que realmente ese vecino es gilipollas.
Nhumanity no sé, pero por mi parte mientras sigamos teniendo esos temibles perros estaré tranquilo porque ningún caco se atrevería siquiera a pisar el patio.
Dios, qué ganas tengo de que por fin anuncien que Madrid NO SERÁ sede de los juegos olímpicos en 2016, a ver si así dejan de dar tanto por saco a cada momento. Aunque me temo que, a pesar de eso, los días posteriores estará toda la gente muy ofendida porque Madrid es chachiguay y el resto de candidatas una puta mierda a su lado. Así somos.
El otro día se celebró en Madrid una fiesta en Cibeles para demostrar que todos queremos quieren que, joder cómo me repito, sea sede olímpica. Pues bien, un amigo del trabajo estuvo allí, más por el cachondeo que por otra cosa, y me ha dejado con la boca abierta con lo que me ha contado…
Antes que meterme en faena, esta mañana de camino al trabajo, escuchando la radio, preguntaban a la gente que estaba en Cibeles por qué querían que Madrid saliera ganadora y las respuestas eran para echarse a temblar…
Porque,…, ehhhh,…, porque las olimpiadas son guays
Porque, ehhh, no sé, vendrá mucha gente y dará vida a Madrid
Mira, reconoced que habéis ido porque estaba Bisbal y ya está, todos sabemos que sois adolescentes y no se os puede pedir más porque no dáis… Mierda, sueno como Risto 
Pues a lo que iba, a este chico le entrevistaron un par de cadenas de radio, una de ellas RNE. Pues bien, como no obtuvieron el tipo de respuesta que esperaban no le sacaron en antena, una de ellas era en directo y le quitaron el micro de la mano y la otra no la llegaron a emitir. Y por cierto, la gente con la que iba, que si soltaron lo de “tengo una corazonada” sí que los sacaron en antera. ¿He oído censura?
Animo desde aquí a ese ser humano anónimo que nos relate en los comentarios sus experiencias en la fiesta del “Tengo una corazonada” del batacazo que os vais a dar
La que se ha armado con las bolsas del famoso centro comercial. Estamos divididos, unos opinan que es una gran mejora para el medio ambiente y otros sin embargo creen que es un sacacuartos puesto que la composición de la bolsa del cagafur es casi identica a una bolsa normal.
Han tenido valor de hacer la campaña en estos momentos de crisis, donde la gente miramos el euro en todas las cosas, inclusive en una bolsa. Yo desde luego que odio comprar en ese centro y por mucho que quiero pensar que lo hacen por el medio ambiente, creo que es más bien una forma de ganar dinero. Tampoco entiendo el boom que se les da, si ya el Dia cobra las bolsas y nadie pensó en que fuera para que no hubiese más productividad de bolsas, sino porque eran unos caras… Pero en fin cada uno que crea lo que quiera, y con su dinero que haga lo que quiera.
De unos meses a esta parte, algunos barrios de Madrid se están llenando de cámaras para “aumentar la seguridad”, esto cada vez de parece más al gran hermano que describía George Orwell en su novela 1984. Pues ahora le meten mano a otro barrio, Lavapiés.
Lo que más gracia me hace es un comentario que aparece en la noticia de un vecino del barrio que dice…
“Creo que las cámaras me protegerán, aunque se entrometan en mi intimidad; cuanta más vigilancia y agentes más seguros nos sentiremos”.
¿De verdad las cámaras de seguridad protegen?. No!, las cámaras de seguridad no van a salvar a nadie de recibir un tiro, lo único que hacen será dejar una prueba de quién ha disparado. Pero que nadie espere que cuando una cámara detecte a alguien con un arma se baje de la farola y se lie a palos con “el malo”.
Y aún así, aunque haya cámaras y por experiencia propia, tampoco hay garantía de que las cámaras graben en el preciso instante de que te rajen la garganta con un cuchillo jamonero 
… es bajar los putos precios!
Que lo que no puede ser es que si te quieres comprar un coche que no sea un huevo (dicho desde el respeto, que mi primer coche fue un coche pequeño) y tenga un mínimo de prestaciones se te vaya por encima de los 18000€. Con el precio que tienen los coches me traería sin cuidado que el gobierno me diera 1500€ , para uno de 24000€ poca diferencia supondría una rebaja de sólo 1500€. Imagino en coches de segunda mano será donde más se note esta ayuda pero en los nuevos….
Y por cierto, ya que estamos hablando del tema, lo que me jode enormemente es cuando veo anuncios de vehículos que dicen…
Llévate un XXXXX por 9000€
Nos ha jodido qué listos, luego está la letra pequeña que indica que ese precio es para la versión más básica de ese modelo, la que tiene motor de vespino y arranque a manivela, sin aire acondicionado y con dos agujeros en el suelo para sacar los pies y frenar al estilo Picapiedra.
Hace muchos años, cuando era crío, recuerdo que había una especie de paranoia colectiva a que te estafaran por la calle. De hecho, cada día se conocían “trucos” nuevos como el timo de la estampita o el del tocomocho. Y siempre que veía a alguien llorando porque le habían levantado todos sus ahorros sentía unas ganas irrefrenables de gritarle: ¡si es que te lo mereces lechón!.
Y es que si existe el dicho “nadie da duros a pesetas” por algo será. Si alguien es tan avaricioso como para pagar a buen precio un billete de lotería premiado creyendo que es el negocio de su vida que luego no se ponga a llorar cuando se de cuenta de que ha sido estafado porque es que se lo ha buscado, se lo ha merecido.
Y por muchos años que pasen, las estafas seguirán exisitiendo (y triunfando) porque las personas somos unas malditas avariciosas, nos gusta eso de conseguir cosas sin necesidad de sudar la camiseta. Obviamente, es mucho más bonito conseguir una casa por rascarte las pelotas que por madrugar para ir al trabajo durante media vida. Sin embargo, si aceptas las reglas del juego luego no te quejes cuando pierdas.
Pero así somos, queremos el oro y el moro, queremos ser ricos sin necesidad de mover un dedo y sin tener riesgos. Pero en esta vida todo no se puede tener
Con toda la histeria colectiva que se está montando con la gripe porcina esto cada vez se parece más al argumento de la peli 28 días después, solo que en vez de zombies las calles estarán llenas de griposos.
Y es curioso porque, como leía ayer, nadie se alarma por las 500.000 muertes anuales en el mundo por culpa de la gripe común. Y joder, que nos podemos dar con un canto en los dientes por que sea sólo una gripe porcina, si fuera ébola estaríamos realmente jodidos.
Por cierto, esta nueva gripe super mortal de la muerte me ha recordado una viñeta muy graciosa de aquellos tiempos en los que lo peor de lo peor era la gripe aviar….
Y por favor, que nadie se duerma en los laureles porque dentro de unos años nos atacará la gripe del ornitorrinco alpino.
Esta semana está trayendo cola la propuesta de un grupo de empresarios de abaratar el despido para luchar contra el paro. La idea es…
…aprobar un “contrato de crisis” bonificado, con una indemnización por despido de 20 días por año trabajado frente a los 45 actuales, y una serie de bonificaciones fiscales para poder afrontar la crisis
Tal vez sea debido a mis nulos conocimientos de empresariales pero, ¿en qué beneficia pagar la mitad al despedido para luchar contra el paro?. No lo entiendo, no lo entiendo. ¿Como a las empresas les costaría mucho menos echarte a patadas van a perdonarte la vida y dejar que sigas trabajando para ellos? ¿No sería más lógico encarecer el despido para que se pensaran dos veces prescindir de sus trabajadores?
Lo más gracioso de todo es que un montón de empresas, que durante años se han estado llenando los bolsillos a costa de desplumar a la gente, ahora son las primeras en ponerse a llorar y a suplicar al gobierno que les ayude. ¿Dónde demonios han metido toda la pasta que han ganado hasta ahora?, pues que la usen para mantenerse a flote…. Ah, no!! Que ya se la han gastado para tener una vida de lujo.
Ya que toco el tema, me gustaría para lanzar una idea a todos esos empresarios preocupados por sus bolsillos trabajadores: propongan un nuevo contrato de trabajo en el que, por supuesto temporalmente mientras dure la crisis 
, el empleado sea el que pague por dedicar horas de su vida en aumentar los beneficios de la empresa.
Esta mañana nos hemos llevado un pequeño susto en el trabajo los clientes habituales de la máquina de refrigerio, nos han subido los precios. Ahora todo cuesta 10 céntimos más y, para colmo, han arreglado la maquinita y ya no podemos hacer los saqueos de antaño.
Sin embargo, y como demostración de que el paso de EGB a la ESO hizo mucho daño, nuestros queridos y admirados reponedores nos han dejado la máquina de Coca cola en modo “barra libre”. Que quieres una Coca cola, pues echas el euro, seleccionas la bebida, cae la lata… y el euro!.
Creo que en la vida he amortizado tanto una moneda de euro. Mira que me considero un absoluto adicto a la Coca cola y que la bebo como el agua pero por primera vez siento que voy a terminar hartándome 
.
Me encantaría ver la cara del fulano que vendrá mañana a reponer la máquina de Coca cola cuando se la encuentre vacía, tanto de bebidas como de recaudación. Juas, ¡¡se va a quedar gripado!!.
Por cierto, la empresa que se encarga de las máquinas es Rafvending así que corred a mirar si son los mismos que reponen las de vuestra empresa y si han sido igual de generosos con vosotros
Curiosamente, he buscado Rafvending en las imágenes de Google y he encontrado otra gente que ha tenido experiencias similares a las nuestras 
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