No juzgues precipitadamente (II)

Entregas anteriores:

– No juzgues precipitadamente (I)

Otra vez con el GTA…

Me parece un poco surrealista la noticia, pero bueno….

Resulta que un preso está acojonado porque sus compañeros de prisión se están viciando al GTA, que eso les está haciendo más violentos y le acabarán pegando y robando su crucifijo de oro…

En fin, que a estas alturas no es nada nuevo que echen pestes contra esta saga de juegos pero creo que no terminan de comprender que así lo único que consiguen es darle publicidad y, por tanto, que más gente lo compre.

Y para escarnio público, y también para que conste en acta, Carlos ha usado trucos para pasarse el GTA de la PSP.

Por cierto, si alguien a estas alturas no sabe qué es el GTA que eche un vistazo al siguiente video…

No juzgues precipitadamente (I)

Morongo nos ha hecho llegar a través del mail unos videos de alto contenido educativo. Y es que muchas veces juzgamos precipitadamente…

En total son 5 videos que iremos publicando por separado cada…. cuando nos de la gana, vamos

Gracias Morongo

Para unas prisas…

Estoy de lo más indignado, os cuento…

Para el tema de los relojes soy bastante dejado, con que me den la hora, y preferiblemente sea digital, me sobra, nada de gastarse una pasta en un simple reloj sólo para saber la hora. Sin embargo, hace un par de meses, yendo de compras con Hariel al Corte Inglés, por alguna extraña razón me dio por pararme en relojería a ver si me gustaba alguno. Al final éste llamó mi atención. No sé cómo, Hariel me hizo la envolvente y cuando me quise dar cuenta tenía el reloj en la muñeca, me lo había regalado (Gracias de nuevo )

Pues nada, los días siguientes iba yo tan orgulloso de mi reloj que únicamente me lo quitaba para ducharme, no sea que no fuese tan “water resistant” . Bueno, a lo que iba, que no me lo quitaba en todo el día. Y claro, pasó lo que tenía que pasar, un día en el curro se llevó un golpe y se jodió el cristalito

Pues nada, cuando pudimos sacar un hueco lo llegamos al Corte Inglés a ver si colaba decir que había estallado él solito ( ) y así arreglarlo con la garantía. Y parece ser que coló, o al menos lo cogieron para arreglarlo. Esto fue el 3 de abril, hace casi un mes, y todavía no sé nada del dichoso reloj.

Lo llego a saber y casi hubiese preferido pagar yo el arreglo del reloj en una joyería de mi barrio a dejarles a esta gente al cargo. Según ellos tenían que mandar el reloj a la casa para que lo arreglaran pero joder, por el tiempo que se están tirando seguro que lo habrán llevado a la fábrica de donde coño sea el país de origen de Lotus… Como ahora alguien me diga que Lotus es una marca española me caigo con todo el equipo.

En fin, a seguir esperando a ver si algún día de estos se dignan a llamarme para decirme que ya lo tienen arreglado.

El chiki metal

Por cierto, aprovecho que posteo este video para comentar una anécdota del bautizo de nuestro sobrino que ha sido este domingo. Estábamos en medio de la misa, en la parte en la que el cura le saca brillo al púlpito, cuando no sé a cuento de qué empieza a hablar del “Chiquilicuatre ese”. , algo así fue la cara que se me quedó.

Y nada, diciendo que ése es el modelo a seguir que tiene la juventud de hoy en día, que ese no es un modelo cristiano, bla, bla, bla…. Sin duda lo importante es que hablen de ti, da igual si es bien o mal, pero el curita está haciendo publicidad del Chiki Chiki sin darse cuenta.

No veo dónde está el problema

Y es que una semana después todavía se sigue hablando de que tengamos una mujer embarazada como ministra de defensa… ¿y cuál es el problema?

Para el que todavía no lo sepa estamos en el siglo XXI, eso de que la mujer se quede en casa y viva de rodillas se acabó, por mucho que les pese a algunos. En ese sentido, no veo nada extraordinario en que una mujer, embarazada, esté al frente de un ministerio típicamente masculino, es un puesto al que hace mucho que tendría que haber accedido.

Sin embargo, lo que más me sorprende, y por lo tanto me parece incomprensible, es que conozco el caso de varias mujeres que también critican que la ministra ocupe ese puesto . Lo siento, pero eso sí que ya me parece de loquero. Y un ejemplo lo tengo en mi propia casa, mi madre despotrica siempre que puede contra el gobierno y la “cagada” de poner a una “preñada” ahí. Y menudo pestuzo a rancio cada vez que sale el tema, es como un disco rayado con el discurso de algunos medios, como un loro que sólo sabe repetir una y otra vez lo que escucha.

Independientemente de que lo haga bien o mal, fijo que si la caga saldrán los machos ibéricos con su “mujer tenía que ser”, que una mujer embarazada (cuántas veces he escrito esto mismo?) esté en un puesto de esa importancia es un reflejo de que algo está cambiando. Sólo espero que no se quede ahí, que siga esta corriente y que, a ver si algún día, tengamos una presidenta del gobierno… Pero que no sea Esperanza Aguirre por dios!!!

¿Qué opináis vosotros?

La letra con sangre entra

Y con los estacazos que se dan no habrán perdido poca sangre precisamente…

Qué poco vale ser buena persona

Hace unos meses os preguntábamos si devolveríais dinero que os hubiérais encontrado por la calle… Pues bien, de aquel post me he acordado cuando he leído en el 20minutos que una chica se encontró 8000€ y cuando los devolvió al dueño éste le recompensó con 6.

Tal vez mi siguiente opinión no sea válida porque parto de la base de que YO NO DEVOLVERÍA EL DINERO pero si fuese la chica en cuestión le abría la cabeza y le incrustaría a hostias en el cerebro sus putos 6€

Pero en fin, me imagino que si eres tan tonta buena persona como para devolver ese dinero no lo haces pensando en que te den una recompensa, para eso te quedarías directamente con las pelas. En fin, me ha hecho gracia….

Me cago en las tallas de la ropa

Odio ir de compras, el estres de buscar mi talla, ir al probador, ver que no me entra o que me queda grande, tener que volver a por la talla buena, otra vez al probador, darme cuenta que hay otra prenda que me gusta mas, volver al probador….. . Y encima, desde que me he atocinado necesito mentalizarme antes de ir a un centro comercial para saber que voy a tener que coger una talla más que la última vez . Por eso siempre intento dejar las compras para el último momento…

Pero en esta ocasión no ha habido otro remedio. El fin de semana que viene es el bautizo de nuestro sobrino así que, a regañadientes, nos acercamos Hariel y yo al Xanadú a comprarme un traje (todos los que tenía me están pequeños ). Y en qué hora!!!

Después de la primera visita al probador ya estaba encabronado (una vez más, mil disculpas Hariel por tener que aguantarme ). Yo ando entre la talla 46 y 48, depende del fabricante. Sin embargo ese día no entraba en ninguna 46, cuando iba a por la 48 no tenían los pantalones que me gustaban…. Su puta madre!..

Después de recorrernos el Hipercor y Corte Inglés sin buenos resultados nos salimos a las tiendas de fuera y, después de ir de una a otra, terminamos en H&M donde cogimos un traje de la talla 54!! , yo ni de coña uso esa talla. Ains…

Ahora me explico por qué odio ir de compras.

La primera utilidad del horóscopo

No soy de los que se paran a leer la sección de los horóscopos de los periódicos pero, sin embargo, reconozco que alguna vez he leído el tipo de personalidad que tienen los de mi signo y aciertan en bastantes cosas

Sin embargo, ayer encontré en nosotras.com un gran aliciente para empezar a aficionarme a esto de los horóscopos … Y es que por lo visto, cada signo del zodíaco tiene su postura sexual ideal.

Aquí os los dejo para que vayáis preparando el fin de semana

Aries – Postura de la Amazona

El hombre está sentado en una silla. La mujer se sienta, como una amazona, sobre uno de los muslos de su compañero y guía al pene hasta la abertura de la vagina. Una vez el pene introducido, contraerá los músculos vaginales para guardar la penetración, y evitar así las salidas intempestivas.

Tauro – Unión del gato

Partiendo de la postura del misionero o del jinete, la pareja se gira hacia un lado con cuidado, para evitar que el pene se salga.

Géminis – Unión de la rana

l hombre se acuesta bocarriba, con las piernas entreabiertas. La mujer se acuesta encima de él, de tal forma que la planta de sus pies se apoya en el empeine de los pies de su compañero. La mujer utiliza este apoyo para mover su cuerpo de adelante hacia atrás. Para guardar el equilibrio y acompañar el movimiento, el hombre sujeta a su compañera por la cintura.

Cáncer – Unión del escorpión

Se parte de una posición en la que la mujer está a horcajadas sobre el hombre. La mujer bascula progresivamente hacia atrás, de tal forma que su espalda toca el pecho del hombre.

Variante : Resulta más cómodo si la mujer extiende sus piernas en la misma dirección que las del hombre.

Leo - Unión de la boa

La mujer se acuesta bocarriba, ligeramente de lado, y coloca sus piernas sobre la cadera de su compañero. El hombre maniobra con su pene para penetrarla suavemente. Ella tendrá que apretar los muslos para mantener el pene bien en su sitio y obtener así mayores sensaciones.

Virgo – Unión del cangrejo

La mujer se coloca a horcajadas sobre su compañero, que está acostado en la cama. Es ella quien guía el pene hacia la vagina para, seguidamente, bascular hacia atrás, apoyándose con los brazos. A continuación, la mujer imprime un movimiento de vaivén vertical, accionando sus piernas.

Libra - Unión de la mariposa

Partiendo de una posición en la que la mujer está sentada encima del hombre, el torso de la mujer bascula hacia atrás y las piernas hacia adelante, mientras que el hombre se apoya en sus brazos. Ambos mueven la pelvis con un movimiento circular, girando en sentido inverso al del otro. La mujer puede utilizar también las piernas para iniciar el vaivén a lo largo del pene de su compañero.

Escorpión – Unión suspendida

Los dos de pie, uno frente al otro, la mujer se agarra a la espalda del hombre, y rodea firmemente la cintura de su compañero con las piernas, mientras que éste la sujeta por las nalgas y la espalda. La mujer también puede apoyar la espalda contra una pared, que le proporcionará un punto de apoyo complementario.

Sagitario

Partiendo de la postura del misionero, la mujer desliza una pierna sobre el hombro de su compañero, quien coloca simultaneamente su rodilla hacia adelante. Se mantiene esta posición durante unos instantes. Seguidamente, la mujer vuelve a la postura del misionero y repite el movimiento con la otra pierna. Estos movimientos se repiten varias veces.

Capricornio – Postura de la estrella

Recostada bocarriba, la mujer separa bien las piernas; el hombre coloca una pierna entre las de la mujer y la penetra de lado, apoyándose en su brazo opuesto. La estimulación aumenta si se frota el muslo contra el clítoris.

Acuario – Postura Indra

El hombre se hiza sobre sus rodillas. La mujer, recostada bocarriba, coloca sus pies contra el torso de su compañero. El hombre se inclina hacia adelante para comprimir los muslos de la mujer contra su pecho.

Piscis – Postura de la luna

Se parte de una postura en la que el hombre está arrodillado y la mujer recostada bocarriba. Sin dejar de penetrarla, el hombre lleva las piernas hacia los hombros de la mujer. Los dos se enlazan y continuan la estimulación mediante un vaivén pélvico.

¿Os gustan las posturitas que os han tocado?. A mi, que soy Escorpio, sí! rrrRRRRrrrRRRrrrr!!!