Hace un porrón de meses, Hariel se quedó 
cuando, buscando en Google fotos de Badalona, se encontró una imagen que no esperaba. Pues resulta que ayer fui yo el que se quedó a cuadros buscando, no me preguntéis por qué, fotos del Opel Zafira en Google.
El que se de cuenta de qué sobra se lleva el premio 
1. Descubre que un tipo con muy mal humor llamado Herodes piensa asesinar a todos los niños menores de dos años de su país. ¿Qué hace?
a) Avisa a sus conciudadanos para que tomen medidas.
b) Alerta sólo a sus vecinos.
c) Se larga a Egipto sin avisar a nadie.
2. Necesita imperiosamente enviar un mensaje a la humanidad. ¿Qué vía de comunicación elige?
a) Como Dios Todopoderoso que es, se aparece a toda la humanidad simultáneamente.
b) Como Dios Todopoderoso que es, intercepta la señal de la televisión en horario de máxima audiencia.
c) Como Dios Todopoderoso que es, se aparece a unos jóvenes pastores analfabetos a los que nadie va a creer.
3. Si se planteara tener un hijo…
a) Lo tiene con su/una mujer.
b) Lo adopta.
c) Encarga a una paloma que fecunde a una virgen.
4. Encarga a un tipo que rescate a su pueblo de un secular cautiverio en Egipto con una travesía de 40 años por el desierto. Cuando llegan a la tierra prometida…
a) Le da una paga extra.
b) Le felicita por su trabajo.
c) Le anuncia que ha decidido que se muera y que nunca pise la tierra prometida.
5. Tiene usted un hijo, personificación de la bondad y la justicia absoluta, lo envía a la tierra y, al parecer, todos le aclaman como líder de una sociedad justa e igualitaria.
a) Lo convierte en presidente de la República.
b) Lo convierte en rey.
c) Deja que lo crucifiquen.
6. Sus seguidores han fundado una religión: ¿Qué opina del resto de creencias?
a) No me considero una persona religiosa.
b) Las respeto.
c) Habría que matarlos a todos en una yihad, guerra santa o misión culturizadora, según el caso, y así se lo hago saber a mis representantes en la tierra.
7. A la luz de las injusticias sociales, decide…
a) Como Dios Todopoderoso que soy, corregir las desigualdades.
b) Dar limosna a los pobres.
c) Dejar las cosas como están.
8. Supongamos que fuera usted realmente el único Dios de la creación, ¿permitiría que existieran otras religiones?
a) Soy ateo/agnóstico.
b) Sí, pero dejando claro que irán al infierno.
c) Sí, pero encargaría a mis representantes en la tierra que invadieran los países de los infieles para asesinarlos y violarlos en una guerra santa o yihad. Después los enviaría al infierno.
9. ¿Cree en la igualdad de la mujer?
a) Sí.
b) No, pero admito la posibilidad de que tal vez tenga alma e incluso se la pueda calificar como ser humano.
c) No. Son inferiores y así lo hago ver en mi doctrina.
10. Además de oro, ¿qué le pediría a los Reyes Magos?
a) Un piso y un contrato indefinido.
b) Una Wii y un iPhone.
c) Incienso y mirra.
En primer lugar, un regalito para Amiantum, la canción del Guitar Hero con la que me ha estado martilleando la cabeza todo el santo fin de semana… Ale, a ver si te cansas y me dejas ya en paz 
Ahora ya podemos entrar en faena 
. Como comentó Ami el otro día en un post, llevamos a Lobi, uno de mis perros, a… , en fin, que le capasen. Por cierto, no, de regreso a casa no nos cantó en falsete 
. Ami, mira que eres cabrón cuando quieres…
A lo que voy. Resulta que le tuvimos que poner al pobre perro un collar isabelino para que no se lamiese la zona pero lo que no nos llegamos a imaginar fue lo que le costaría adaptarse a él. El primer día, el pobre estaba tan acorbardado con el trasto que llevaba en la cabeza que ni se atrevía a moverse. Y cuando lo hacía se iba dando contra todo. Si es que no calculaba….
Conforme han ido pasando los días hemos notado que ya le iba pillando el tranquillo aunque se ha llevado, aún así, unos cuantos colpes contra las cosas que encontraba en su camino. Y una prueba de ello es lo abollado que estaba ayer el collar. Y pensar que era a circunferencia casi perfecta… 
También son dignas de mención las posturitas raras que Lobi pone cuando le sacamos a pasear. Hacía tiempo que no veía a Amiantum reirse tanto como cuando le hemos sacado a hacer sus cosillas…
La foto de la izquierda realmente da miedo, es el perro sin cabeza!. La de la derecha es algo más graciosa, parece que va aspirando todo el suelo… Ami dice que le recuerda al un marciano tolai…. En fin, creo que no se había tomado la medicación
Y la de coñas que tiene que aguantar el pobre sobre su masculinidad. De ahí el título del post, el pobre apodo que le han puesto a este perro que es un santo. En fin, que me sé yo de uno que es más cabrón que hecho a posta . Dicho desde el cariño, por supuesto.
Aquí os traigo un vídeo bastante divertido (y original) cortesía de el pito doble
¿Quién no conoce esa leyenda urbana de la chica de la curva?. Tal vez sea una de las leyendas urbanas más conocidas. Sin embargo, hay otras parecidas de las que no todo el mundo está al tanto. Un ejemplo es el que os traigo a continuación, el chico de la curva.
Según cuenta la historia, un chico cambió su moto, una flamante CBR, por un quad. Después de esta decisión inconsciente e irreflexiba, ese mismo día dejó que su futuro cuñado lo probase, le dejó dar una vuelta a la manzana. La peor decisión que pudo tomar nunca, peor que la de comprarse un quad.
El cuñado, muy lanzado él, se subió al quad y tiró para alante. En la primera curva se dió cuenta que no había forma humana de que ese trasto girase y terminó dando un frenado porque iba directo a la pared. Giró el manillar, aceleró y pudo corregir la trayectoria. En las siguientes curvas ya fue capaz de girar, sabía que había que hacer mucha fuerza sobre el manillar y echar el cuerpo hacia dentro de la curva.
Sin embargo, cuando su orgullo empezó a crecer y su autoestima tuvo rienda suelta se topó con la curva. Se trataba de una chicane, dos curvas seguidas en forma de S. El pobre incauto tomó bien la primera pero en la segunda se dió cuenta que era incapaz de girar, el quad iba directo contra un árbol. Cuando llegó a ese punto de no retorno en el que sabía que se la iba a pegar apretó fuertemente los frenos, se dejó media rueda en el asfalto pero consiguió ahorrarse el estacazo.
Con el rostro pálido, se bajó del quad e intentó, en vano, tirar de él para bajarlo de la acera. En ese justo momento, un coché pasaba por la calle. “De puta madre, este gilipollas va a ver la hostia que me he dado y se va a reir de mi”, pensó el chico. De hecho, se sorprendió cuando el coche paró a su altura y de él bajó el dueño del quad y su novia (la del pardillo). Todos se miraron entre sí y el silencio se rompió por las carcajadas de los tres.
Pues bien, esta leyenda urbana no tiene nada de leyenda. El experto piloto de quads que se comiío la curva fue Amiantum , el dueño del quad es mi hermano y la novia guapa y elgante soy yo 
. Ains, lo que nos pudimos reír esa tarde y lo poco que me faltó para quedarme soltera.
No sé qué me ha hecho más gracia, si el estornudo del bebé panda, el susto que se lleva la madre o que, después de soltar el corazón por la boca, siga comiendo como si nada 
.
Lo leí hace tiempo pero echando un ojo a microsiervos esta tarde lo he recordado…
Ah, ¿eres informático? Mira, no me funciona el messenger, a ver si vienes a mi casa cuando te vaya bien y me lo arreglas
Lo peor de ser informático es que te presenten como “Carlos el informático”, y automáticamente toda la gente a tu alrededor piense que tiene derecho a convertirte en su esclavo. Para los no informáticos, imaginad que os presenten a una chica y lo primero que le digáis sea: “Hola, Laura. Mira, no tengo novia, a ver si vienes a mi casa cuando te vaya bien y me la chupas un rato”. Esa misma impresión estáis creando sobre el informático.
Curioso que este post lo haya incluído tanto en Cachondeo como en Me cawen en tó.
Esto se podría extender a que no sólo se creen con derecho de pedirte que les arregles sus problemas informáticos sino cualquier otro objeto que lleve algún botón. Que se ha jodido la lavadora, el microondas o la moto lanzacohetes de Action Man… ¿quién mejor que el informático para arreglarlo?. Todos sabemos que en la facultad hemos tenido la asignatura de Estructura y Tecnología de Aparatos con Botones (ETAB) para estar preparados para estas situaciones en la vida real.
Me río por no llorar.
Este lunes, dejé el coche en el taller Opel de mi barrio para pasar la revisión y hacer un par de arreglos menores. Uno de esos apaños era cambiar los embellecedores de las puertas del lateral izquierdo (o como carajo se llamen esas tiras horizontales que tienen para que si das con una columna se jodan los protectores y no las puertas) y ponerle una carcasa al retrovisor derecho (lo típico de “por ahí paso, por ahí paso… ah, pues no”).
Cuando di el parte al seguro, resulta que si quiero arreglar uno de los laterales (o los embellecedores o el retrisor) no puedo meter en el mismo parte el otro. En parte tiene lógica pero si alguien me hubiese dado con el coche en un lado y, de rebote, se me hubiese jodido el otro…. ¿tendría que dar un parte para cada cosa?. Pues parece ser que si
Los del taller me aconsejaron que metiese las dos cosas en el parte (sin especificar de qué lado era el retrovisor) y a ver si con un poco de suerte el perito no era un cabrón y colaba. Quedé con ellos en que si surgía algún problema me avisarían para ver qué hacía (o dar otro parte o pagarlo yo, al fin y al cabo sólo era la carcasa del retrovisor).
Pues estamos a viernes y nadie se ha dignado a llamarme para contarme cómo va el coche. Y joder, menos mal que estoy de vacaciones que sino me dan por saco. Yo para el curro necesito el coche. De acuerdo, puedo ir en metro y si en el trabajo necesito desplazarme hay coche de empresa (que no siempre está libre), pero coño, es un perjuicio que no tengo necesidad de sufrir.
En fin, viendo que me voy a estar el fin de semana sin coche, acabo de llamar al taller a preguntar cómo lo llevan y…. Qué típico, me responden que tienen problemas informáticos y que no pueden mirarlo. ¡¡Coño!!, pues usa el método tradicional, pégale un grito a uno de los mecánicos y que te diga cómo va.
Y nada, me ha dicho que en 15 minutos vuelva a llamar. Y me pregunto, si en 15 minutos ya tienen resuelto ese “problema informático”, ¿qué narices le pasaba?, ¿es que la tía no quería dejar una partida al Solitario a la mitad?.
Encima, el lunes ya me avisaron que por la puta revisión me iban a sablar 150€. Así que no se me olvide, cuando vaya a recogerlo a este paso el año que viene, llevarme la vaselina. Cawentó
Leo en eliax.com que descubren una posible manera de extender la vida a 800 años….
Mmmmm… Personalmente no me gustaría vivir tanto tiempo. De hecho, creo que ya vivimos demasiado. ¿Qué utilidad tiene vivir hasta los 90 años?. A esa edad, en muchos casos, son muchas las limitaciones que existen y para vivir así yo, personalmente, preferiría no vivir. Sé que suena algo crudo pero es mi forma de verlo.
Quien sabe, tal vez cuando tenga 70 años y tenga nietos (si los tengo), se me caerá la baba y no querré irme. Pero, hoy por hoy, creo que el mejor momento para irme sería cuando no pudiese valerme por mi mismo y no tuviese ya a nadie que “dependiese” de mi.
También habría que ver cuántos de esos 800 años serían de juventud. Aunque bueno, yo creo que ni por esas… Este mundo está demasiado jodido como para permanecer en él tanto tiempo.
Pero…. ¿Y vosotros?
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